Annemden Sonra ama Annemden Önce

- Yahu bu kadar içkiyi içince muhabbet olarak bu mu çıkıyor anca ?
Hayır ben de içkiliyim ama çok içki içince insan eski sevgilisinden bahseder veya fitbol anlatır ya da ne bileyim…
- Abicim dinlemiyorsun ki sen ! Kadının poposu yere yakın olanından korkacaksın
- Velahavleeee ! Oğlum hepimizin poposunun yer seviyesinden yüksekliği üç aşağı beş daha aşağı aynı lan !
Birayı dipleyip gözlerini daha bir deviriyor
- Öyle değil abicim ! Burada önemli olan konu, bacak uzunluğunun vicuda olan oranı
- Nassı yani ?
- Şimdi kadınların bazılarının bacakları gövdelerinden uzundur di mi ?
- Heeee
Konunun nereye varacağını anlamıyorum ama zaten bu sarhoşlukla konunun bir yere varması da beklenemez
- İşte bir kadının bacakları gövdesine göre daha uzunsa, kadının vücudunun her tarafı yere eşit uzaklıktadır
- Liseyi nerde okudun lan ?
- Niye ?
- Ulan, vücudun her yeri zemine nasıl aynı uzaklıkta olur manyak ?
- Orantısal olarak abi ! Altın orantı
- Altın derken ?
- Senin altın değil abi. Düzgün oranlama anlamında !
Öfffffff
- Bak abicim mesela şu bayan
- Minyon oğlum o !
- Minyonluğu sorun değil abi. Minyon olabilir. Hatta bodur piliç her zaman daha güzeldir. Ama bak, bacakları gövdesinden daha kısa. Yani bunun poposu yere yakın
- Eeeeee ?
- İşte poposu yere yakın kadından korkulur abi. Her kötülük gelir
- O laf erkekler arasında poposu diye söylenmez biliyorsun di mi canım !
- Sen bu muhabbeti nasıl olsa bloga yazacaksın ya, bayanlar okurken kızmasınlar diye popo diyorum !
Düşünceli konu kaynağı
- Eeeee ?
- Ama misal şu bayan
- Hangisi ?
- Şu ilerideki deri pantolon ve deri ceket giymiş sarışın bayan
Bar o kadar kalabalık ve ben de o kadar (bar kadar) sarhoşum ki manasızca bakıyorum kalabalığa
- Hangisi olm ?
- Abicim, şu uzun bacaklı işte !
Parmağını dana gibi uzatınca fark ediyorum

Edince de zıplıyorum

- Laaaaaaan !
- Dibin düştü di mi ?
- Lan manyak ! Başka örnek bulamadın mı eşek kadar barda ?
- Ne var abicim ? Taş gibi işte ?
- Ulan hasta herif ! O babamın eski sevgilisi !

Ciddi ciddi sevgili papamın eski sevgilisi
Üzerinde deri pantolon ve deri montla Easy Rider filminden çıkmış vaziyette barın orta yerinde dikiliyor
Etrafı da maşallah dolu yani
- Ciddi misin lan ?
- Valla babamın eski sevgilisi.
- Olm , ben seninle boşuna takılıyorum. Ben gidip babanla takılayım
- Höööööst !
- Neeeeee ?
- Konuşmana dikkat et. Babamın eski sevgilisi o !

Çok kızıyorum
O da kızmama aptallaşıyor

- Yahu babanın eski sevgilisi. Sonuçta anan değil ya kardeşim ?

Hakikaten lan !
Sonuçta anam değil ama papa benim papa.
Haliyle beraber olduğu kadın bir yerde benim için anne yerine geçiyor

- Olsun kardeşim. İnsanın papasının annesinden sonra ama yeni evlendiği karısından önce arada olan sevgilileri için de laf edilmez
- Ney ?
- Delikanlılığa sığar mı lan ?
- Manyak mısın kardeşim ? Ne içtin sen ?
- Tekila !
- Kaç tane ?
- Tek dedim ya ! Tek tane ila içtim. Ehi ehi
- Şoparma lan !
Vücudumdaki parmaksal çıkıntılar yardımıyla saymaya çalışıyorum
- Dokuz
- Yuh
- Niye ? Parmaksal çıkıntılarımın yettiği yere kadar içebilirim
- 20 tane yani
- 21
İma ettiğimin ne olduğunu anlamadan yüzüme bakıyor
- O ne lan ?
- Aslında bu kadar içkiyle şu an 20,5 . Ama kısmetse 21,5 a kadar çıkabilir her an

Zırvaladığıma kanaat getirip tünediğimiz bar sandalyesinden atlıyor aşağı
- Ben babanın eski sevgilisiyle tanışmaya gidiyorum
- Dur lan şaşkın ! Onun klasmanında değilsin sen. Yer o seni !

Maalesef böyle bir durum var
Her kadına ulaşamazsınız
Her kadının bir level seviyesi var.
- Arkadaş, bunun levelı çok yukarıda
- Olm, küçükken acaip güzel super Mario oynardım ben. Hemen level atlarım
- Lan çakma tamirci. Otur oturduğun yerde. Popo çatalın bile gözükmüyor. Ne Mario’su , ne Pacmani ?
Yok
Dinlemiyor
Kalabalığın arasından sıyrılıp I… ‘ın yanına çörekleniyor
- Melabaaa !
I… bu damdan düşen dam budalasına 20 sene öncesinden hatırladığım buz gibi bakışını fırlatıyor konuşmadan
Lök diye kalıyor bizimki. Ama çok heves etti ya, rotayı döndürüyor hemen
- Bakın size kimi getirdim
Kolumdan çekilerek konuya dahil oluyorum
Dahil olunca bakışlar değişiyor illaki !
- Ayyyy, Alpeeeeer
Eh
Bir yerde manevi evladı sayılırım
Yani beş yaşında filan doğurabilse kesin çocuğu olabilecek yaştayım
- Merhaba I….
Sarılıyor
Hala güzel kadın valla
- Ay kaç sene oldu görüşmeyeli ! Hiç değişmemişsin
- Olur mu ! Saçları döktüm,göbeklendim
- İlahi !
Bizimki hala yanımda zıplayıp kostaklanmaya çalışıyor ama nafile.
Konu anında istemediğim bir yere girdi bile
- B…. abi nasıl ?
- Babam mı ? İyi. Yeni hanımıyla oturuyor evinde
- Ay, o kadını da nerden buldu B….. abi ?

Hey allaaam
Babamın eski sevgilisiyle, babamın yeni karısı üzerine muhabbet ediyorum
Hangi yanlışı nereden düzeltmem gerek ki ?
- Valla kadın babama iyi bakıyor . Adam halinden memnun !
- Doğru tabi. Onun bileceği iş sonuçta. Ay iyi oldu gördüğüm. Dur faceten ekleyeyim seni
Hah
Face verdik booku çıkacak illa

Ayak üstü laflayıp kaçıyorum geri bara
Bizimki hala I… ile konuşamadan çevresinde horoz misali dönenip duruyor

Saate bakıyorum
Papa için erken bir saat
Daha yatmamıştır
Dışarı çıkıp cepten arıyorum
İkinci çalışta açılıyor telefon
- Bonsoir papa
- Ne akşamı étourdi oğlan ? Saat kaç haberin var mı ?
- I… ile karşılaştım papa.
Ufak bir sessizlik
Papam için şaşırma ifadesi

Ama hemen toparlanma sesi geliyor
- İyi miymiş ?
- Valla göründüğü kadarı ile gayet iyi ! Seni sordu
- Beni ne yapacakmış lezzo ?
- Nasıl lezzo ? Ne lezzosu ya ?
- Oğlum, lezbiyendir o !
- Olur mu ya ?
- Olur olur. Karıştırma fazla. Numaramı sorarsa bilmiyorum de, geçiştir
- Sormadı valla
- E dedim ya lezbiyen diye
Yuh !

Ne nasıldı hesabı yaparak giriyorum geri bardan içeri
Babamın eski sevgilisi
Adım gibi eminim
Babam lezbiyen diyor
Ama babamın eski sevgilisi
Babam başkasıyla evli
Arkadaşım barda babamın eski sevgilisine sarkıyor

- Ercan abiiiiiiiiii !
- Ne ?
- Bir kadına niye b.k atarsın
Emektar garsonum gözlüklerini kaldırarak bakıyor
- Kuyruk acın varsa ?
- Bravo Ercan abi
- Başka soru ?
- Kaç bardak tekila içtim ben ?
Bu sefer gözlüklerini aşağı indirerek adisyona bakıyor
- Altıııı,bir dahaaaa,yedi ! İki de öyleeeee

Yeter

- Kahven var mı abi ?
- Sade tek şekerli ?
- Aynen
- Hayırdır ? İçki fazla mı geldi ?

Fazla geldi abi

Çooooooook fazla geldi !

2012 alameti

Girdim eve
Aldım duşumu
Baktım neli bisküvim var diye
Ooooo !
Fındıklı eti bilmem ne
Yanına meyve suyunu da açtım,oturdum salondaki köşeme
Emin Çölaşan’ın kitabını da aldım, başladım ufaktan okumaya

Zıplayıverdim
Mutfaktan tangır tungur sesler geliyor
Ulan bizim evde kullanılmayan iki yerden bir tanesi mutfak !
Kesin hırsız girdi diye paldır küldür koşturdum içeri
Baktım hanım içeride bir şeylerle uğraşıyor
Eline tencereleri alıp bakıyor filan
Herhalde can sıkıntısından “bunlar ne işe yarar” diye elden geçiriyor dedim,dokunmadım

Döndüm yeniden salona
Normal süreçte 15-20 dk sonra elinde içkisiyle bilgisayarın başına geçmesi gereken dişi varlık hala ortalarda yok
Olsun
Yazık garibim
İçeride tencere tavalarla kule falan yapıyordur
Dokunmamak lazım

Kitaba dalmışım
Başıma gelmesiyle gene zıplayıverdim
- Yemek yaptım !

?????
Şimdi öyle bir şey söyledi ki ne yanıt vereceğimi şaşırdım
Hani “ Alper annem geliyor” dese anlarım
“İşten ayrıldım” dese tamam,anlarım
Lan “ Ben lezbiyen oldum” dese bile verecek iyi kötü bir cevabım var

Ama çok acaip bir yerden vurunca !
- Efendim ?
- Yemek yaptım
Elimdeki kitap yere düşüyor. Bardağı elim titreyerek sehpanın üzerine bırakıyorum
Panik içindeyim
İçgüdülerim kaçmam gerektiğini söylüyor ama salonun tek çıkış kapısında da o duruyor
Eski kovboy filmlerindeki gibi camdan aşağıdaki ata atlayayım deseeeem,lan 10. kattayım.
Ne yapsam ki

Hayır,aslında yemek yapmasına alışkınım
Hiç unutmam bir kere daha yemek yapmıştı
Sene 90 lı yılların sonu felandı
O zaman da pek şaşırmıştım ama yaş ilerleyince insanın şaşırası daha fazla geliyormuş

- Yahu niye zahmet ettin ? O eski yaptığın yemeği ben çerçeveletip asmıştım duvara ! Çok gerekliyse camı kırar yerdik !
- Ay saçmalama adam ! Yaptım işte ! Pişiyor !

Aslında biraz dua bilmek lazım bu durumlarda

Çekingenlikle mutfağa gidip ocağa bakıyorum. Hakikaten bir tencere, kapağını hafiften tıngırdatarak ateşin üzerinde fingirdeyip duruyor

Ulan , kapak oynadığına göre kesin tavuk mavuk ne pişirdiyse canlı canlı attı içine !

- Ne pişiyor ?
- Dolma
- Dolmuşu vardı ?
- Öfffff !
Lan dolma bir tencerenin kapağını nasıl oynatır ki ?
Kesin tavuğun üzerine yaprakları sarıp tencerenin içine soktu hayvanı
- Oy garibiiiiiim. Oy lelelelele !
- Nooluyo be ?
- Gitti tavuk !
- Ayol dolma tavukla yapılır mı ? Bayaa bildiğimiz etli dolma !
Apışıp kalıyorum
Eşşek kadar danayı tencereye sokma ihtimalini geçtim,onu yaprakla sarmalamak bile çok acaip bir durum

Kapının çalınmasıyla irkiliyorum
Pidecinin garsonu klasik saatinde elindeki paketle kapıda dikiliyor
- Abi pideleriniz
- Oğlum bugün sipariş vermedim ki ?
- Hayır nasıl olsa verirsiniz diye ustam hazırladı gönderdi !
Pidecinin kulağına eğilip fısıldıyorum
- Yemek yapmış
Onun da yüzünden korku alametlerini okuyorum
- Abi 2012 de kıyamet kopacak diyorlar ya,bunlar hep kıyamet alametleri
- Olabilir mi ?
- Marduruk abi bu işler. Madurdak !
- O ne lan
Farkındayım,garson tüymek için bahane aranıyor
Yemez
Bu tehlikeli dakikaları tek başıma göğüsleyemem
- Canınız sağ olsun abi. Ben gideyim
- Kaçma lan
- Abi bırak gözünü seveyim. Evde iki çocuğum var
- Lan senin daha yaşın kaç beberuhi ? Ne iki çocuğu ?
- Olsun abi. Bu akşam yapmayı planlıyordum. Bırak beni abi !
- Alpeeeeeeer ! Ne konuşuyorsun kapıda fısır fısır ?
Ouuuuuv
İçeriden gelen ses dikkatimi dağıtınca pideci tüyüyor
Lan bari giderken polise molise uğra ibiş !
Kös kös dönüyorum salona
- Pişmiştir
- Ney ?
- Yemek diyorum. Yemeyecek misin ?
- Kıyamıyorum yemeye ! Hem midem de şaşırır şimdi
- Öffffff !

Geliyor
2012 gerçek
Uzaylıymış,ozon tabakasıymış,gezegenler bir sıradaymış filan hikaye
Aha işte kanıtı karşımda oturuyor,kanıtladığı mutfakta duruyor


Çok korkuyorum

Testosteron Yüklü Horoz

(Saklanbacım şirketindeki kedilerle ilgili bir sürü güzel hikaye anlatıyor. Çok canım çekti. Alın bu da bizim şirketten öğüt verici bir hayvan hikayesi)

Ufuk ofisten içeri koşturarak girdi
- Abi giriş kapısında tavuk ezdim !

Şimdi burada iki saniye durup açıklama yapmak lazım
Çok değerli şirketimiz Ankara’nın 20 küsür km dışında, üç beş haneli bir köyün ortasında
Haliyle tam bir Ali babanın çiftliği halimiz var
Şirketi çevreleyen tellerin etrafından geçen inek ve koyunları seyredebilirsiniz
Buradaki anahtar kelime teller
Ancak maalesef bu anahtar kelime teller, konu horoz ve tavuk benzeri canlılar olunca işe yaramıyor
Arabayla giriş yaptığımız kapıdan salına salına geçen kümes hayvanları şirket içinde bizlerle birlikte yaşıyor
İyi mi ?
Eh, bir anlamda iyi tabi
Canı sıkılan ofisinden çıkıp bahçede tavuk kovalayabilir, eğlenceli oluyor.

Bu açıklamadan sonra anında konuya dönerseeeek…

Ufuk ofisten içeri koşturarak girdi
- Abi giriş kapısında tavuk ezdim !
- Nasıl becerdin lan ?
Öyle ya
Senelerdir bizimle birlikte yaşamaktan tavukların refleksleri inanılmaz gelişmiş durumda
Arabayı üzerlerine sürseniz dahi kılpayı kaçabiliyorlar
- Nasıl ezdin lan tavuğu ?
- Abi horozdan kaçıyordu. Kaçayım derken benim arabanın altına daldı !

Haaaaaaaa
Şimdi işin yönü değişti
Kaçan ne ?
Tavuk,yani dişi
Kovalayan ?
Horoz, yani erkek

Ufuk’un tarifinden tavuğu hatırlıyoruz
Siyah, fazla özelliği olmayan, işine gücüne, topraktan çıkaracağı yeme bakan bir tavuktu kendileri
Hani Türk filmlerindeki gibi horozdan yani erkekten iffetini korumak için kendini kaldırıp arabanın önüne attı deseeeeeek…
Cık
Değildir
Bu tavuğun o horozdan kaç kere çocuk düşürdüğünü (yumurtladığını) saysaaaaaak suç ve cezayı baştan yazmamız gerekir

Bu seçeneği elediğimize göre geriye tek ihtimal kalıyor
Horoz tavuğu yakalarsa öldürmekten beter ediyor
Yani horozumuz olan erkek canlısı nasıl bir seks yapıyor ki, tavuğumuz olan dişi canlısı kendini ölüme atabiliyor

Bu noktada aldı bizi bir düşünce
Olaydaki varlıkların kümes hayvanı olması önemli değil, nihayetinde bir erkek bir dişi
Kendimizi (haliyle) horozun yerine koyduk
Ulan, biz bir dişiyi kovalasak dişinin de önüne bir araba çıksa o dişi kendini hayatta o arabanın altına atmaz !
Yani tek seçenekli iki ihtimal
Seçenek tek diyorum, çünkü aslında ortada bir seçenek yok. Dişi bizimle seks yapmamak için kendini arabanın altına atmaz
İhtimal iki diyorum
Dişi varlık için bizimle seks yapmak iyidir, o yüzden kendini araba altına atmaz (ki bu bizler için güzel bir hayal)
Ama daha da acı ve gerçekçi olan ikinci seçenek, bizimle seks yapmamak için kendini arabanın altına atmaya değmez (ufak şeyler için hayatınızı riske etmeyin)

Kafamız önümüze çöktü

- Horozu ezdin mi ?
- Yok abi. O kurtardı kendini. Garibim tavuk telef oldu
- Ulan, tavuğu ezdikten sonra horozun da peşine düşseydin ya ?
- Kümese arabayla mı gireceğim abi ?
- Ne olursa olsun, ezseydin peze..ki !
- Öyle mukaddes varlık ezilir mi abi ? Bizim o horozdan öğreneceğimiz çok şey var
Öyle ya !
Sloganı “ ölümü göze alın,yoksa ben öldürmekten beter ederim” olan bir horoz öldürülür mü ?

Allah çarpar

Not
Aldığımız habere göre taze dulun yası kısa sürmüş. Bir iki saat sonra başka TAVUKLARLA başbaşa görülmüş !
Zaten tavuk mu yumurtadan,yumurta mı tavuktan horoza ne ki ?
O işine bakıyor !