PAPA BEN JİGOLO OLDUM

Aslında her şey hanımın başının altından çıktı.
Durup dururken eski sevgililer ortaya döküldü
Sonra onunkiler elekten geçirildi
G.... da takılındı
- Üniversitedeyken çıktık. Benden dört yaş küçüktü
- Çüüüüş. Sübyancı seni
- Ne sübyancısı be?
- Allah bilir geceleri bir yere gidemiyordunuz o zamanlar
- Niye
- Saat 12 den sonra annesi oğlana izin vermiyordur. He he he...
İnsanın kendi karısının böyle arıza durumları ortaya çıkınca garip oluyor tabi.

Ama erkek açısından değişik bir durum.
Bir övünç kaynağı
Çevreye karşı bir duruş,bir tavır
Sanki lisede teşekkür belgesi almış gibi bir durum

Allahtan altta kalmışlığım yok hanıma karşı

- Bende kendimden büyük bir kadınla çıktım
- Kimdi o şırfıntı ?

E şimdi !!!

O yapınca ablalık,biz yapınca kadıncayız şırfıntı !

- Ne alakası var şırfıntılıkla ? Hiç de şırfmıyordu !!!

Ne dedim ki?

İşin iyisi o da anlamadı
- Şırfmış,şırfmamış. Nerde tanıştınız?
- Bayan iç çamaşırı satan dükkanda çalışıyordu
- Senin ne işin vardı orda adam !
- Sevgilime iç çamaşırı bakmaya gitmiştim !!!

Tamam

Burada iki dakika mola

Hakikaten o zamanlar beraber olduğum bayana iç çamaşırı almak için Karum iş merkezinde çoğunluk bayan iç çamaşırı satan bir dükkana gittim.
Derdim genel erkek derdi
Ben iç çamaşırı hediye edeceğim,o da hediyeyi göstermek zorunda kalacak :D

Tezgahta saçları kısacık kesilmiş,esmer güzeli,benden yaşça büyük,hoşça güzel bir bayan durmakta.

Gayet sıkılmadan bodozlama daldım
- Ben böyle seksi iç çamaşırı istiyorum
- Sizin için mi ?

Gayet sıkılarak bodozlamadan dalamadım
- Yok sevgilim için,hani şöölee renkli dantelli fırfırlı mırmır lı , mır mır mır...
- Efendim ?
- Öfff
Ööle aniden üstüme gelinince yelkenleri suya indiriverdim
- Ölçüsü ne?
- 1,67
- Neyi ?
- Boyu !!!
- Çamaşırı boydan mı alacaksınız beyefendi ? Göğüs ölçüsü ne ?
Öfff !
- Şimdi şööle avucumla bööle olunca,bööle yanlardan hafif taşar gibi....
- Yuh !
Hakikaten yuh
Ne denir nasıl anlatılır !
Daha o zaman toyluktan mı utangaçlıktan mı nedir bilinmez,hiç aklıma gelmiyor 80 A sı,efenime söyliyeyim 90 C si
(Yalnız örneğe bakar mısınız,90 C,aşağısı olmaz)
Ben böyle konuyu avuç içi boyutunda anlatmaya çalışırken o sıkıldı tabi
- Siz gelin bakiim şööle
Gelecek olan ben,çağıran tezgahtar bayan,çağrıldığım yer soyunma kabini !!!
(Bu noktada her türlü yemini edebilirim,hikaye doğrudur)
Langırt daldı kabine elinde götürdüğü südyenle
Sıkılma yok,utanma yok,arlanma,hiç yok
Gayet rahat tişört fora , iç çamaşır canlı manken üzeri deneme
Hatta deneMEME (Şensoy abimizin kulakları çınlasın)
- Bu kadar var mı sevgilinizin göğüsleri ? Olur mu bu ?
??????????
Valla varsa da unuttum,ne bileyim,vardır herhalde !!!
Yarım yamalak bir şeyler söyleyip paket ettirdim çamaşırı. Elime paketi tutuştururken cırladı
- Yarın erkek boxerları gelecek. Bekliyorum,onlara da bakın
Aaaaaaaaaaaa
Bu kadarı da olmaz
............
Oluyormuş
Ertesi gün erkek iç çamaşırlarına bakıldı
Daha ertesi gün şans eseri,iş yerim oradan 20 km uzakta olmasına rağmen,geçiyordum uğradım,iki günlük yardımseverliğinizden dolayı kahve içelim denildi
İçildi
İçilirken yaşı soruldu
Yaş söylenince kahve püskürtüldü
- 1961 doğumluyum !!!
- Oha... O tarihte doğulabiliyor muydu?
- Nasıl ?
- Yoook , yok bir şey !
Burada gene iki dakika ara
Bugün 40 a basmak üzereyim
Benden 8 değil 18 yaş büyük bir bayanla da olsam artık kurtarabiliyorum
Ama konunun geçtiği yılarda ben 23 yaşındayım
Tezgahtarın yaşı Alpernatifin yaşından 8 yaş büyük olursa Natif elindeki parayla ne kadar fındık alır gibi tombul aritmetik 3 ünite dergisi hesap işlemleri yapılamayacak bir çağdayım.
Amaaaaaaaaa.....
Serde ertesi gün tüm mahalleye hava atmak var
“Oğluuuum,ben tahminen birinizin babaannesi ile çıkıyorum ! “
Alkışlar sanal sanal kafamda yankılanırken kahve püskürttüğüm ve içemediğimle kaldı.

Günler günleri kovaladı
Her gün bir aksiyondayız
Ama aksiyonların sonu hep tuhaf yerlere çıkıyor

Bir gün nedense bikini deniyoruz (ruz derken o deniyor,ben konunun daha çok denetleyici tarafındayım)
Bir başka gün nedense sinemaya gidip filmi seyretmiyoruz

Nedenseler gün geçip çoğaldıkça,
Üstelik kız arkadaş bu ani kaybolmaların sebebinden gittikçe epilatöre ihtiyaç duydukça,
Ben artık ayrılık vaktinin geldiğine kanaat getirdim

Evlerinin önüne kadar yürüdüğümüz bir akşam,ben ufaktan bu işin son bulması gerektiğini söyleyecekken,o yukarı koşup bir torba ile geri döndü
- Bu ne ?
- Hediye !!
- Aaaaa,bana hediye torba mı aldın ? Çok şekeeeeer !!
- Şebekleşme de aç torbayı
Torba açtıkça bereketleniyor
İçinde donlar mı dersiniz,kokular mı dersiniz,tişörtler mi buyurursunuz....
Bir ben yokum
Ağzımı açıp “ayrılalım” kelimesini nasıl söylerim diye düşünürken,
O kulağımı ağzına çekip (yanlış okumadınız) “ sana bunlardan daha çok getireceğim” diyerek eve kaçtı
Torba elimde salak salak döndüm eve
Papa akşam gazetesini almış,tv nin karşısına oturmuş hem okuyor hem dinliyor.
(İnanmayabilirsiniz ama,tv seyredip,gazete okuyup size de laf yetiştirebilir)
- Le repas du soir masada çocuk. Soğumuştur ama ...
- Papa,ben jigolo oldum !
- Félicitations! Kaç para aldın?
Hey allaam. Ben bundan sonraki meslek yaşamım hakkında kaygılıyım,onun ettiği lafa bak. İnsan “ne yaptın” der,”neden yaptın” der. Bağırır çağırır,gerekirse kadını da çağırır...
- İki don,koku,bir iki tişört
- Scandale !!! Oğlum iki dona jigolo olmuş. İki dona !!! DON JUAN seni !!!
Aaaa !!! Şimdi bağırdı!
- Donna Karan yapmaz len senin yaptığın jigololuğu. Ben de burda keriz gibi dinliyorum seni. J'ai d'autre chats à fouetter.
- Ne yapayım ?
- Hemen emekli ol. Uzun sürede gözüm görmesin seni...
İnsanın ailesi,hayatta bir yerlere gelmesine engel olur mu?
Olur
Benim ki oldu işte
Hem ne güzel işti
Açta açıkta kalmazdım en azından
Güzel de kokardım...
Kısmet ...

Sonradan kendimden büyük bir iki kişi daha oldu amaaaaa....

Onlar başka hikayeler :D

Bu müzik ne alaka diyen olursaaaaaaaaa
Bilen bilmeyene anlatsın

Alpernatif vs Yunan Tanrısı Ares

Mekan ve zaman sormayın valla
Hatırlamıyorum işte...



- Abi
- Efendim Burak !
- Şimdi bu kızcayız çinli
- !!! Len oğlum kızın boyu 1.80 ? Nereye çinli ? Çinin pirinç yetiştirilmiş bölgelerinden mi çıkmış?
- Valla çinli. Anne tarafından. Ama babası Rus
- Çüş !
- Çüş değil Rus. Boy oradan geliyor
Suratına bakıyorum dalga mı geçiyor diye . Yooo. Gayet de ciddi. Ortada dansedip duran bayan 1.80 boylarında ,gözleri çekik denişik bişi !!! Çinlilerde işin iyice b.kunu çıkarmış durumda. Lan adam Rus kadınla evlense kızı da Rus olacak. Bunun Çin malını icat etmenin ne alemi var?
- Sevgilisi yok mu?
- Olma mı ! Şu köşede duran iri yarı herif var ya, o herif onun sevgilisi işte.
- He he . Vay yarma. Şişşş, iri yarma..
- Anlamaz abi
- Niye ?
- Herif Yunanlı
Len burada Türk yok mu ?
- Nası Yunan ? Bayaa şu “ordular ilk hedefiniz Akdeniz” deyip Egeye döktüğümüz Yunanlılardan mı?
- Aynen öyle abi.
- Vay piskopos vaaay. Len biz çılgın Türkleriz. Ben bunu da denize döker,elin çinli rusunu da alırım !
- Biraz zor abi. Herifin babasının Yunanistan da motorsiklet fabrikası var. Karun gibi zengin
- Karumu karıştırma len bu işe
- Abi sen kaç tane içtin ?
- Çooook. Lan zengin mengin. Ben koskoca Alpernatifim. Elin sünnetsiz keferesinden mi korkacağım ! Ne bu keferenin ismi?
- ARES
Valla aynı yazıldığı gibi büyük harflerle söylendi.
Ulan Ares şey değil mi ?
- Yunan savaş tanrısı değil mi lan ?
- Aynen abi !
Piuu. Baltanın taşa hart diye girme anı. Sen git elin çin malı Rus kadınına sarkacağım diye Yunan savaş tanrısıyla kapış.
Ne yapıla ki?
(Bakın,iki dakikada söktüm yunancayı. Yapıla ki felan)
Tabi ki böyle durumlarda klasik Türk maganda erkeği devreye girmeli
Ufaktan yanına sokuluyorum
- Şişşş Ares !
- What ?
- Koyiyim de tur at. Buhuhuhuhaaaa
Tabi ki elin yunanından Recep İvedik anlamasını beklememek lazım
Hele ki ben bile anlamamışken...
Anlamasa da abukladığımın farkında
- άδειασε μου γωνία
- Ne diyon len ? Öööle antik yunan lafları etme gelir beş osmanlı kardeşi?
- Crazy man ?
Haşşööle. Çılgın türk demeyi öğrettik en azından da elin yunan tanrısına karşı benim neyim var ki?

Ben Alpernatifim len ....

- Çekilin len kenara. Dansım geldi.
Çalmakta ki partizani, hiçbir figür uymuyor. Pistte Yunan tanrısının yanında gayet hele hele antepli halayı çekmekteyim
Allahtan eski Türk filmleri var serde
- Buraaak,koy bakiim bir misket
- Emrin olur abi
Partizani kesiliyor,bizim abuk sabuk elektro saz başlıyor
Yunanlı şaşkın, çinliye bakıyor.
Çinliii ...
Ulan bu çinliler yaman millet şerefsizim
Yeminle benim diyen Türk kızından daha güzel bir oryantali ortada döktürmekte
Kıvırmalar eğilmeler kalkmalar,Asena halt etmiş
De...
Ben Çinliye iskele alabanda derken,köylü suratlı başka bir tipleme peydah oldu kızın yanına. Kıvırıyor,sallanıyor. Acaip bir şeyler yapıyor
- Buraaaak. Bu ne len ?
- Abi bu Panamadan. İspanyol asıllı bir acur. Abisiyle birlikte hukuk bürosu işletiyorlar.
- Bu da çok zengindir allah bilir
- Aynen abi. Allah bilir
Çüşün önde gideni diyeceğim,diyemedim. Len çiş yarıştırdığım adamlara bakar mısın?
- Buraaaaaak
- Efendim abi
- Elimizde başka ne var ?
- İtalyan ?
- İstemem
- Macar ?
- Salamını sevmem
- Valla şurda Almanca konuşan bir kız var. Bir de ona bak istersen
Aaaaa,güzel kız allahı var.
Pazardan elma seçer gibi onun yanına gidiyorum
- Hellooo
- Bir şey mi istediniz?
Yuh
O kadar yabancının içinde gittik Türk kızına tosladık
Biraz önceki güzel kız, Türkçe konuşunca bir anda klasik armut vicutlu Türk kızına dönüveriyor gözümde
- Buraaaaaak
- Gene ne var abi ?
- Bu Türk çıktı !
- Kabak çıktı der gibi, o ne abi öyle. Ne küsel işte. Yerli malı yurdun malı ?
- Ne bileyim len. Bu kadar içkiden sonra ben ne yaptığımı biliyor muyum ?
- Abi sana son bir teklif,daha da ötesini isteme
- Yap bakayım teklifi
- Bir Japon var , zaten bir saattir sana bakıp duruyor
- Hah. Aferin nerde o dilber ?
- Pek dilber sayılmaz abi. Tam arkanda
Arkamda gayette erkek,hatta fazla erkek bir japon , hakikaten kırım kırım kırıtarak bana bakmakta.
- Lan bu erkek
- Japonun erkeği olmaz mı abi ? O olmaz,bu olmaz. Bu da son teklif işte

Yazık bana ya

- Burakçım,cömert teklifine çok teşekkür ediyor ve yokum diyorum. Ben kendi kukuma gitmeyi tercih ediyorum.
- Kendi neyine abi... ? Haaa... Yenge barın oralarda abi ...
- Teşekkür ederim canım

Bu kadar rezilliğin sonunda ne mi oldu?

Bara gidildiğinde İngilizin biri (Kris mi her ne haltsa) yengeye sarkılmış bulundu
Yenge de halinden pek şikayetçi değil gibiydi
Yenge kendi haline bırakılarak İngilizin gitarı alındı
Japon gay , nerden çıktığı belli olmayan bir kemanla geliverdi
(Ulan gay may, anlayışlı adam)
“Lorenna biliyor musun” diye soruldu
Cevap kikirdeyerek verildi
Hiç çalışılmadan o kemanla ben gitarla üstüne üstlük o kadar gavur öğrenciye Mc kennit bozması “caddelerde rüzgar” çalındı,söylendi
Alkış alındı
Sonra da köylü köyüne döndü.
Ve international ilişkilerden uzak duruldu

Japon mu?

Çok vefasız çıktı

Ne bir mektuuup,ne bir mail

Adi gay...

Bu arada;
Allahtan,Hükümettenİşyerinden,Sınırdan,Ötesinden,Ve heryerden,Bir mani çıkmazsaaaaaaaaaaa3 - 6 Temmuz arası Budapeşte'deyim